베이비트리

친할아버지께서 남겨주신 유산

전병희 — Thu, 23 Feb 2012 02:12:38 +0900

안녕하세요!

오랜만에 찾아뵙습니다.

그간 여러가지 일이 있어서 칼럼을 쓰지 못했네요.

혹여 제 글을 기다리신 분들이 계시다면, 정말 죄송합니다.

제가 베이비트리에서 칼럼을 쓰기전에 고민했던 부분이 있습니다.

그 고민의 지점이 어떤지 풀어놓자면, 이야기가 길어지기때문에 말씀드리긴 어려울거 같아요.

다만, 이 공간에서 제가 글을 쓰게 된다면, 현실에 바로 적용가능한 이야기들을 쓰고 싶었답니다.

과잉정보속에서 여느 평범한 사람들은 감히 따라하기도 힘든 어려운 이야기들..

좋은건 알겠는데, 지금 내가 하기엔 할 수 없는 것들.. (예를 들자면, 아토피 있는 애들, 시골 공기 좋은데로 이사가세요. 이런 거요~ ^^; )

그런 이야기들이 아닌, 누구나 쉽게 공감하며 일상의 변화를 꿈꿀 수 있는 것들에 대해 말하고 싶었습니다.

문체나 글을 푸는 형식을 어떤식으로 해야할지에 대해선 깊은 고민을 하진 못했던 것 같네요.

솔직히 "~ 습니다"로 글을 쓰면, 너무 어려워요.

이번회부턴 다른 필자분들처럼, 편하게 글을 풀어볼까합니다.

반응 보고 문체 결정할께요 ㅋ

친할아버지께서 남겨주신 유산

향년 89세의 나이로 친할아버지께서 돌아가셨다. 친할머니가 돌아가시고나서 햇수론 5년을 친정엄마의 뒷바라지를 받고 가셨다.

벽에 똥칠한다는 말을 그대로 구현하시면서, 손녀인 내 마음엔 언제 돌아가시나..그런 마음을 품게 하셨던 할아버지..

특별한 날이 아니고서야 가지 않던 친정. 할아버지를 모시는 엄마의 고달픔때문에 가기가 힘들었었다. 내가 내 한 몸 건사하기도 힘든 마당에 엄마에게 도움이 되기보단 짐이 되었고, 엄마의 폭탄 잔소리를 감당하기엔, 그 마저도 엄마의 마음상태를 눈치봐야했기 떄문이다.

그러다가 괜시리 아무 날도 아닌데 친정집에서 머문 이틀밤. 월. 화.

수요일에 서울로 올라왔고, 목요일날. 할아버지가 돌아가셨다는 소식을 들었다.

장남인 내 아버지의 세 딸중 장녀인 나.

남편과 햇님군을 끌고 양평에 내려갔다.

첫날이라 밤에 사람이 별로 없었다. 내 양평친구의 아버지이자 내 아버지의 친구이신 그 분 왈.

" 사위가 장례식장을 지켜야지! "

밤 12시에 그 소리를 듣고, 난 한마디 성질을 부렸다.

" 여기 이름있는 것들보고 지키라고 하세요! "

한국의 장례문화는 참으로 기이해서

고인의 가족관계를 표한 그곳에 내 이름과 내 동생의 이름은 없었다.

장례식장에 오지 않은 작은 아버지의 큰아들. 내 사촌의 이름은 버젓이 올라있었다.

내 성깔있는 한마디탓인지

다음날 내 이름도, 내 동생 이름도, 내 남편의 이름도 올라왔지만

장례의 과정들은 여러모로 이해하기 힘든 것들이 많았다.

딸밖에 없는 나의 아버지는 어떤 장례식을 맞이해야하는건지

의아할 정도로..

할아버지의 죽음이 내겐 반갑고도 묘했던 것은

돌아가신 할머니와 할아버지로 인해

내 유년이, 그리고 나의 가족들의 일상이 그리 편치 않았기 때문이다.

난 일년중 명절을 가장 싫어했다.

유독 작은 아버지만 편애했던 할아버지와 할머니는

사업하겠다던 작은아버지에게 상당히 많은 재산을 넘기셨고,

작은 아버지는 사업을 쫄딱 망해먹으셨고,

우리 엄마 몰래 아빠에게 돈을 몇번 꿨었고,

주변머리에 대책없는 시골공무원 아빠는 빚독촉장을 집으로 날라오게 하는 쇼킹 사건들을 몇번이나 반복해서 만드셨다.

덕분에 지겹다고 핑계대며 눈물질끔. 나는 피아노학원을 그만뒀었지.

뭐. 그럴 수 있다.

돈이야 있을 수도 있고, 없을 수도 있으니까.

그런데 나의 할머니와 할아버지는 나의 어머니를 그렇게도 심하게 구박하셨다.

연애결혼도 아닌, 중매결혼한 내 어머니께 왜 그렇게 못되게 구셨는지 이해가 안간다.

나를 임신한 엄마가 도저히 못살겠다고 외할머니 집으로 도망온 적이 있다고 하니.

뭐 말 다했지.. 여기서 풀기엔 페이지가 모자랄 정도의 갖가지 일들..

할머니 돌아가시며

정리안된 재산을 멋지게 냠냠한 작은 아버지, 작은 고모. (큰 고모는 사고로 일찍 돌아가셨다.)

좁은 시골바닥에서 안 모시고 살 수 있는것도 아니고,

요양원도 못보내겠다하는 마당엔

재산은 조금이라도 받고 모시라는 친정엄마의 말..

아내의 그 말 한마디 듣기 힘들었던,

치매 걸린 아버지를 모신 나의 아버지..

이런 가족사는 널리고 널렸고, 더 심한 가족사가 많지 않겠냐만은

내 마음은 그렇다.

아프다.

나의 이런 가족사로 인해 나는 몇가지 교훈을 얻었다.

나의 어머니, 아버지도 몇가지 교훈을 얻으며 사셨을 것이다.

대표적인 것이 철저한 노후대비.

요즘 들어 햇님군이 너무나 예쁘고, 보는 아이들 족족 다 이쁘면서, 어릴적 햇님군이 기억안난다.

아마도 새로운 생명체의 갈구가 새록새록 피어오르는 때같다.

나의 과거가 상처가 아니었다면, 덜컥 둘째를 낳겠다고 임신계획을 했을지도 모르겠다.

그런데 나는

오지랖 대박 넓은 사람들이 둘째 이야기할때

돈 이야기를 하며 피했다.

솔직히 돈은 둘째고, 난 그런게 무섭다.

같은 배로 낳아도 전혀 다른 무엇이 나오는거.

인간 구실을 제대로 못하고, 쌍놈의 시끼가 나오는거.

그런게 무섭다.

할아버지의 장례를 치르면서, 그래도 낳아놓은 자식과, 그 자식의 자식들이 많아서

할 것들은 다 누리고 가시는 복많은 노인네라는 생각을 하면서,

그래도 죽으면 모든게 끝이니 좋은게 좋은거니 하며

안녕하고 싶은, 해탈하고 싶은 마음이 있었다.

그런데 몇일전 나의 친정집으로 찾아와 돈 달라고 했다는 작은 아버지의 소식을

막내여동생에게 전해들으며, 참으로 생각이 많아졌다.

이번이 마지막으로 먹고 떨어지기라도 하면, 줘버리고 다신 얼굴 안봤음 좋겠다는 생각.

좋은게 좋은거지는 개뿔.

그럼에도 불구하고

친할아버지께서 내게

좋은 유산을 남겨주셨다고 생각하고 싶다.

노후대비, 경제관념, 건강에 대한 것들..

인간의 도리. .

컴퓨터나 책에서 쉽게 뽑을 수 있는 그런 지식을 아이 머리에 집어넣느라

유년시절, 그 찬란한 시간을 뺏고 싶지 않다.

진정 내 새끼를 위한 나의 삶이 무엇인지 고민하고 싶다.

답은 나와있다.

진정 내 새끼를 위한건

나만의 삶을 찾아가는 것이라는거..

자식 위한다 생각해서,

교육비로 다 쏟아 노후대비도 못하고 거지꼴 되는건

자식을 위한게 아니다.

내 새끼를 위한건

내가 행복하게 사는거다.

날이 점점 따뜻해지고 있다.

새로운 시도를 하기에 좋지 아니한가.

3·4세 보육료 지원, 4인가구 '524만원이하'

양선아 — Wed, 22 Feb 2012 17:28:10 +0900

» 한겨레 자료사진

올해 정부로부터 3·4세 아동에 대한 보육료를 지원받으려면 4인 가구 기준으로 소득인정액이 524만원보다 적어야 한다.

보건복지부는 22일 다음 달부터 적용되는 3·4세(2007년·2008년 출생) 아동 보육료 지원 대상의 소득인정액 기준을 △3인 이내 가구 454만원 △4인가구 524만원 △5인가구 586만원 △6인가구 642만원이라고 발표했다. 7인 이상 가구는 6인 가구를 기준으로 1명 가구원이 늘어날 때마다 30만원씩 기준이 높아진다.

소득인정액이란 가구의 생활수준을 형평성을 고려해 계산한 것으로, 소득에다 재산을 소득으로 환산한 금액을 더한 것이다. 구체적으로는 가구 월소득에 토지·주택·금융재산·자동차 등 보유 재산의 월소득 환산액을 합산한다. 정부가 제시한 소득인정액 기준은 특정 가구가 ‘소득하위 70%’에 해당하는지 판단하는 기준이다. 맞벌이 가구의 경우 소득인정액을 계산할 때 부부 합산 소득의 25%를 깎아주고,다문화 가정의 경우 소득 수준에 관계없이 보육료를 지원한다.
　
예를 들어 서울에 사는 어느 맞벌이 4인 가구의 월 소득이 550만원이고 소유 주택가격과 부채, 예금이 각각 1억5천만원, 7천만원, 1천만원이며 1천700만원 상당의 2007년식 소나타 차량을 갖고 있을 경우 소득인정액은 516만5천원(소득평가액 412만5천원+재산환산액 104만원)으로 보육료 지원 대상이다.

소득평가액은 550만원에서 맞벌이 특혜 삭감분인 137만5천원(550만원*0.25)을 뺀 412만5천원이고, 재산환산액은 서울거주 기초공제액 5400만원과 일반재산 환산율(4.17%), 금융재산 환산율(6.26%) 등을 적용해 104만원으로 계산된다.

다만, 서울 등 대도시 지역은 상대적으로 소득 및 재산 가격 수준이 높아 다른 지역보다 보육료 지원을 받는 비율이 낮은 게 사실이다. 지역별 땅값 차이가 소득인정액 계산 과정에 제대로 반영되지 않기 때문이다. 따라서 정부는 앞으로 기본재산 공제액의 적정 수준을 다시 연구할 방침이다.

또 대형 자동차 소유자가 배기량은 적지만 고가의 차량을 가진 사람에 비해 소득인정액 산정시 불리하다는 불만도 반영, 자동차를 일반재산으로 취급해 배기량에 관계없이 소득 환산율을 적용하는 방안도 검토된다.
　
0~2세(2009년 이후 출생)와 5세(2006년생) 아동은 역시 올해부터 소득과 관계없이 모든 계층에 보육료가 지원되기 때문에 소득인정액 기준 등이 필요없다. 보육료 지원 단가는 △만0세 39만4천원 △만1세 34만7천원 △만2세 28만6천원 △만3세 19만7천원 △만4세 17만7천원 △만5세 20만원 등이다.
　
양선아 기자 anmadang@hani.co.kr

뱃살과 요통을 함께 코어운동 3- 복부강화 운동

송미연 — Wed, 22 Feb 2012 11:46:50 +0900

아이를 키우면서 한번쯤은 누구나 겪는 요통, 꼭 육아가 아니더라도 성인 인구가 평생 한번 이상 요통을 겪는 빈도가 70-80%로 보고되고 있는 만큼 요통은 흔한 증상이다.

복부와 허리주위의 근육들은 이런 요통을 예방하는데 상당히 중요한 역할을 한다. 또한 출산 후 회복되지 않는 뱃살을 잡는데도 중요한 역할을 하는 근육이기도 하다. 이러한 근육을 강화하는 코어운동은 매일 꾸준히 하는 것이 필요하다. 다만 10분씩이라도 틈틈히 시간을 내서 꾸준히 한다면 요통과 뱃살 뿐 아니라 생리통, 변비와 같은 증상에서도 벗어날 수 있는 기회가 될 것이다. 다만, 운동을 하는 동안 오히려 요통이 심해진다면 무리해서 진행하지 않는 것이 좋다.

(* 코어 근육에 해당되는 근육들은 주로 몸 안쪽의 경근(經筋)으로 본다. 경근이라 함은 경락이 흐르는 부위에 있는 근육을 말하는데, 떨어져 있는 하나하나의 근육이 아닌 기능단위의 근육을 의미한다. 즉, 코어근육을 강화한다는 것은 기능단위인 몸 안쪽의 ‘기능단위의 경근’을 강화한다는 것으로, 밖에서 흐르고 있는 혈맥과의 원활한 음양의 균형과 소통을 이루는데도 중요한 역할을 하게 된다.)

1) 상체 말아 올리기 (10회 1-3세트)

양손으로 머리를 받쳐주고 날개뼈까지 상체를 말아올린다

2) 무릎 들고 상체 말아 올리기 (10회 1-3세트)

두 무릎을 올린 상태에서 상체를 말아올린다

3) 상체 비틀기 (10회 1-3세트)

상체와 다리를 교차시켜 팔꿈치가 무릎을 향하도록 한다.

4) 상체 내려가기 (10회 1-3세트)

앉은 상태에서 손은 가슴 앞에 나란히 해주고 골반부터 차례로 아래로 내려간다.

[육아카툰] 뭔맛이지?

윤아저씨 — Wed, 22 Feb 2012 01:37:08 +0900

발목 부상, 남편의 역지사지 정신 훈련 기회

양선아 — Tue, 21 Feb 2012 15:49:54 +0900

» 침 치료를 하고 있는 나

야심차게 스피닝을 배우겠다며 ‘엄마들이여~ 운동하라’를 외친 나. 매일 일정에 쫓기면서도 공개적으로 스피닝을 시작하겠다고 선언했으니 그 주엔 꼭 배워야겠다는 의지가 있었다. 업무를 겨우 마치고 2월 초 어느날 겨우 헬스클럽에 도착했다. 얼마나 마음이 급했는지 운동할 때 신는 양말도, 운동화도 챙겨가지 않고 무작정 헬쓰클럽에 도착했다. 수업 시작 10분 전이었다.
　
안내 데스크에 있는 헬스클럽 점장님께 “오늘 스피닝 첫 날인데요. 운동화를 가져오지 않았는데 빌릴 수 있을까요?"라고 묻자, 수더분하게 생긴 점장은 친절하게 내 사이즈에 맞는 운동화 하나를 빌려주었다.
　
“오늘 첫날인데 준비운동이나 사전설명은 안해주시나요?”

아무래도 처음 하는 운동인 만큼 준비운동이나 사전 설명이 필요할 것 같았다. 다른 때라면 그런 질문도 하지 않았을텐데, 그날따라 난 준비운동이나 사전운동에 대해 물었던 것이다.
　
“아~ 네. 위에 올라가면 선생님께서 다 해주실 겁니다. 어서 올라가세요~"
"그래요? 알겠습니다."
　
뭔가 새로운 것을 배울 때, 새로운 것을 시작할 때의 그 설레임을 알 것이다. 반짝반짝 눈을 빛내며 설레임을 가득 안고 운동실 안으로 들어갔다. 오후 8시였지만 다양한 연령대의 여성과 남성 10여명이 운동할 준비를 하고 있었다. 맨 앞줄과 두번째 줄 자건거 몇 개가 비어있었고 난 두번째 줄 왼쪽 자전거에 자리를 잡았다.
　
그런데 뭔가 이상하다. 새로운 회원이 들어왔는데도 선생님이 아는 척을 안한다. ‘선생님한테 가서 새로 왔다고 말을 할까, 말까?’를 생각하며 주저하고 있는데 박진감 있는 음악이 시작된다.
　
‘어? 설명도 안해주고 그냥 시작하네... 에라. 모르겠다. 그냥 옆 사람 보면서 따라 해보자. 자전거 타는 건데 어렵지 않겠지... ’라고 생각하며 옆 사람을 보며 자전거 페달을 굴리기 시작했다. 처음에 천천히 자전거 페달을 돌리는데 다른 사람들은 쉽게 따라하는 것 같았지만 나는 그것조차도 힘들었다.
　
준비운동을 하고 본격적인 운동을 시작하는데, 자전거에서 목을 비비 꼬아 왼쪽으로 오른쪽으로 흔든다. 그러면서 자전거 페달을 돌리는데. 이거 장난이 아니다. 마치 자전거 위에 앉아 에어로빅 동작을 하는 느낌이라고 해야 할까....
　
‘어떻게 저렇게 하지? 그래.. 음악에 맞춰 신나게 몸을 움직여보자’ 하며 자전거에 몸을 기대고 목을 왼쪽으로 젖히는 순간, 밑에서 ‘우두둑’하는 소리가 들린다. 그와 동시에 ‘아....악....’ 하는 신음 소리가 절로 나온다. 자전거 페달과 함께 내 발목은 확 뒤쪽으로 꺾였고, 꺾인 발목을 나는 혼자서 뺄 수 없었다. 겨우 발목을 뺐는데 도대체 걸을 수가 없다. 너무 아파 바닥에 주저 앉았다. 내가 바닥에 주저 앉아 발목을 붙잡고 낑낑 거리고 있는데, 음악에 맞춰 수업은 계속 되고 있었다. 10분 정도 지났을까... 다리가 앙상한 젊은 스피닝 강사는 그제서야 음악을 끄고 "괜찮으세요?"라고 묻는다. 무심한 강사같으니라고.

안내 데스크에 호출을 해 부축을 해줄 수 있는 여자 강사분이 오셨다. 그 분의 부축을 받아 긴급 조치를 취하고, 헬스클럽 관계자가 운전을 대신 해줘 집에 도착했다.
　
이렇게 다친 것이 2월 초. 벌써 3주가 지났다. 이렇게 나의 2월은 날아갔다. 정형외과에 가서 진찰을 하니 발목 인대가 손상됐다며 반깁스를 하자고 했다. 주변에서 인대 손상은 한의원에서 침과 뜸 치료를 하는 것이 좋다고 해 한의원에 가서 침과 뜸 치료를 했다.
　
발목을 다치니 밖에 나가 사람을 만나 취재도 못하고, 아이들을 많이 안아주지도 못했다. 다리를 다친 뒤 처음 맞는 주말엔 사촌동생들을 불러 아이들을 봐달라고 했고, 남편이 모든 가사와 육아를 다했다.

발을 다쳐보니 멀쩡했던 평소의 내 발이 얼마나 소중한지 깨닫는다. 상체에 비해 하체가 튼실한 나는 평소 ‘코끼리 다리’라느니 ‘저주 받은 다리’라느니 내 다리를 평가절하하기만 했다. 그런데 다쳐보니 멀쩡했던 내 ‘코끼리 다리’가 얼마나 많은 일들을 했는지 알겠다. 발목을 다치니 아이들과 놀아주지도 못하고, 아이들을 씻기지도 못하고, 업어주지도 못한다. 점심 시간에 맛있는 음식을 먹기 위해 멀리 가지 못하고 가까운 곳에서 겨우 끼니를 때웠다. 내가 아프니 온 식구가 불편해지고 행동의 제약이 생긴다. 남편은 주말에 두 배로 가사와 육아를 해야하고, 주중엔 나를 출퇴근 시켜주느라 고생했다. 아이들은 엄마가 아파 잘 움직이지 못하니 티비를 보던가 정적인 놀이만 해야했다. 2월엔 눈썰매장 가기로 했는데 민지는 아픈 엄마때문에 눈썰매장도 가지 못했다.
　
살아오면서 한번도 발목 인대를 다쳐본 적도 없고 깁스를 해본 적도 없다. 그래서 이번에 다쳐 움직일 수 없게 되니 답답하기만 하고 많이 속상했다.
　
그러나 속상한 마음 가지고 있으면 뭐하랴. 이미 발목 인대는 손상됐고, 상황은 벌어진 것을. 연초에 액땜을 했다 생각하고, 뭔가 좋은 일이 있으려고 이런 일이 생긴 것이라고 마음대로 생각했다. 그리고 다시는 내 다리를 ‘코끼리 다리’라고 저주하지 않겠다 생각했다. 건강한 다리를 찾으면 그저 예쁘고 고맙게 생각하며 많이 쓰다듬어주리라.
　

한편으로는 내가 아파 행동의 제약이 생기면서 남편에게 `역지사지' 정신의 훈련 기회가 된 것 같아 다행이다. 평소 내가 아이를 재우고, 목욕 씻기고, 놀아주던 것이 어느정도 정성을 기울이고 많은 에너지를 쏟았는지 직접 해보면서 나의 소중함을 느낄 수 있는 기회가 됐다고 해야 할까. 남편은 평소 내가 하는 육아 행위는 ‘엄마로서 당연히 해야 할 일’로 간주하는 경향이 있었기 때문이다. 또 내가 다른 엄마들보다 아이들에게 덜 신경쓴다는 뉘앙스의 말을 하기도 했다.
　
아이를 재워야 하는데 발목이 아프니 업을 수 없게 된 어느날 나는 남편에게 평소 불만이었던 것을 간접적으로 전했다.

남편이 “야... 그런데 네가 아이를 못 업으니 이모도 안계시고 이제 어떡하냐... "라고 말을 걸었다.
　
나는 "당신이 업어서 재워야지... 지난번 구정때 시골 내려갔을 때 말야. 민규가 잠 안 자고 칭얼대니까 나보고 업고 빨리 나가라고 잘도 소리치더라~ 당신. 식구들 앞에서 무안하게. 당신이 한번 추운 겨울에 애기 업고 나와 재우는 게 얼마나 힘든지 한번 해봐야해. 한번 해봐요. 이번 기회에. 당신 말대로 민규 업고 나가서 재우면 얼른 잘테니까. 엉?"
　
"내. 참. 그래. 내가 업어서 재우지 뭐. 사실 맞잖아. 민규는 업고 나가면 금방 재우잖아. 그런데 너 그날 업지도 않고 재우려 했잖아."
　
"그러니까.. 당신이 한번 업어서 재워보라고. 한번도 업고 재워본 적 없는 사람이 소리는 잘도 쳐. 명령도 잘 내리고~"

"내 참. 넌 도대체 만족할 줄을 몰라. 어디 가서 봐라. 나 같은 아빠 있나. 요리 해주지, 아이들 픽업하라고 하면 하지, 아이들과 잘 놀아주지... "
　
"그래. 당신이 육아와 가사에 동참하는 거 나 많이 고마워해. 그리고 주변에 자랑도 많이 한다고. 내가 말하고자 하는 것은 당신은 언제 나한테 내가 아이들에게 하는 일에 대해서 고마워한 적 있나? 내가 하는 일은 당연한 것이고, 마땅히 해야할 일이고, 당신이 하는 일은 고맙고 감사한 일이잖아. 안그래? 왜 나만 감사해야해? 나는 당신도 내가 하는 모든 일들에 대해 인정해주고 감사해줬으면 한다고!! 당연하게 생각하지 말고 말야... "
　
이렇게 남편에게 펀치를 날리고 조용히 방을 나왔다. 내 말을 듣고 있던 남편은 별다른 대꾸를 하지는 않았다.

맞는 말이라고 생각해서 대꾸를 하지 않았는지, 아니면 더 이상 입씨름을 하고 싶지 않아 대꾸를 안했는지 모르겠다. 어쨌든 이번 기회를 통해 남편이 내가 하던 일들을 경험해보면서 ‘역지사지’의 정신이 뼈속 깊이 새겨지길 기원한다. 그리고 나 역시 남편이 아프지 않고 건강한 것에 감사한 마음을 갖는다. 당장 남편이 아프게 된다면.... 아.... 생각하기도 싫다.... 남편이 아픈 주말 상상하기도 싫다.
　

양선아 기자 anmadang@hani.co.kr

두근 두근, 대안학교 첫 등교

신순화 — Tue, 21 Feb 2012 01:03:03 +0900

지난 2월 18일 아들이 다니는 대안학교의 입학식이 있었다.
입학식은 이 학교에 다니는 모든 학생들과 그들의 가족들이 참여해서 1박 2일의 MT로 이루어졌다.
학교에 대한 소개가 끝나고 졸업생의 영상 축하 인사도 보고, 재학생들의 영상 인사를 본 후
신입생들 가정에서 미리 만들어 보낸 가족소개 동영상 상영이 있었다.
그리고 신입생들이 한 명 한 명 나와 인사를 하고 재학생들이 만든 사탕 목걸이를 받았다.
전체 구성원들이 모여 자기 자신과 가족 소개를 나누고 공동체 놀이도 하고 재학생 학부모들이
준비한 꽁트도 배꼽을 잡아가며 보았다.
입학식은 흥겨운 잔치같았다.
한바탕 웃으며 어우러지는 시간 후에는 아이들은 아이들끼리 프로그램을 하고, 어른들만 모여
서로를 더 잘 알기 위한 성격유형검사 교육을 받았는데 무려 밤 열두시가 넘을때까지 뜨거운 열기
가 대단했다. 그 후에도 남편을 비롯한 대부분의 어른들은 거의 밤을 세워가며 이야기를 나누었단다.
대안학교를 보내기 위해서는 무엇보다도 체력을 키워야 하나보다.
몸은 고단했지만 실로 오랜만에 새로운 것들을 정식으로 배우고 나누는 즐거움은 컸다. 나와 같은
생각을 가진 사람들을 이렇게 한번에 많이 만나는 일도 짜릿했다. 무엇보다 1박 2일 내내 필규가
즐겁고 신이 났었다. 학생들과 금방 친해져서 함께 어울리느라 엄마도 찾지 않았다.
길고 긴 겨울방학을 보내는 동안 무엇보다 통하는 친구들이 그리웠던 필규였다.

입학식이 끝나고 월요일이 첫 등교였다.
주말에 워낙 고단하게 보내서 잘 일어날까 걱정했는데 필규는 거뜬히 일어나 서성거렸다.
아홉시 5분쯤 도착하는 마을 버스를 집 앞에서 타면 되는데도 미리 나가 있겠다고 했다.
전에는 학교 시간이 늦는것도 아랑곳않고 늑장부려서 속을 태우던 아이였다.
'드디어 오늘 부터 새로운 출발이네. 잘 될거야. 잊지마 더 행복해지러 가는거야'
'더 자유로와 지러 가는거구요'
'몸이 아니라 생각이 자유로와 지러 가는거야'
'네. '
필규는 웃으며 나를 꼭 안아 보고는 기운차게 문을 나섰다.
마지못해 굳은 얼굴로 현관을 나서던 아이가 우렁찬 인사를 던지며 집 앞 언덕길을 쏜살같이 달려
내려가는 모습을 창가에 서서 오래 오래 바라보았다. 삼거리까지 걸어가는 필규의 뒷 모습은
춤을 추듯 설레고 신나 있었다. 기대가 있고, 기운이 나고, 두근 거리는 등교길이었다.

첫 등교날 오후 여섯시부터 전체 어머니 회의가 있었다. 세 아이와 함께 먹을 도시락까지 싸서
학교에 도착했더니 필규는 학교 앞 얼어붙어 있는 개천 위에서 막대기를 들고 탐험놀이를 하다가
나를 반겼다. 첫 수업 주간이라 2시에 일정이 끝난 후부터 서너시간을 밖에서 그렇게 어울려
쏘다니고, 얼음이 남아 있는 개울을 첨벙거리며 놀고 있었다는 것이다. 이 학교 아이들은
겨울 내내 수업이 끝나고 나면 이렇게 얼어붙은 개울 위와 주변의 논과 밭에서 논다고 했다.
'필규야, 오늘 재미있었니?' 물었더니
'네 ----' 하는 큰 목소리가 돌아 온다. 추운것도 모를만큼 신이나 있었다.
아이들과 엄마들은 모두 한데 섞여 준비해 온 저녁밥을 나누어 먹었다. 필규는 내 밥보다 다른
엄마가 싸온 밥이 더 맛있다며 다른 상에 앉아 저녁을 먹었다. 네 아이, 내 아이 구분없이
챙겨주는 모습이 좋았다.
이어지는 회의는 교과과정 소개부터 서로 의논이 필요한 여려 사항을 나누었는데 밤 아홉시 반이
넘어서야 끝났다. 앞으로 이어질 전체 부모 교육과 신입 부모 교육일정이 빼곡하다.
읽어야 할 책과 작성해야 할 리포트도 여러개다. 소모임도 있고, 곧 함께 텃밭 농사도 들어간다고
한다. 모처럼 들고 온 다이어리가 일정들로 꽉 차 버렸다. 마음에 부담도 들긴 하지만
부모와 학생과 교사가 함께 만들어 가는 학교라는 사실이 실감된다.

법정 수업일수는 180일이지만 지난해 이 학교는 방학 중 계절학교를 포함 198일간 수업을 했다.
물론 제도권 학교에서 이루어지는 그런 내용의 수업은 아니다. 훨씬 더 다양하고 포괄적인 것들을
배운다. 실제 생활에 필요한 실용기술을 익히는 일도 중요하고, 자기 표현 활동과 자치활동 비율도
높다. 물론 기본 교과과정도 배운다. 그러나 계절과 절기를 느끼고 몸으로 놀며 배우는 활동을
제일로 친다. 필규는 이 학교에서 지낼 날들이 '떨린다'고 표현했다.
두렵다기 보다는 설레고, 궁금하고, 기다려진다는 뜻으로 느껴졌다.
이곳에서의 배움이 완전할리 없고, 부족한 것들도 많겠지만 한 아이의 내면을 떨리게 하는
설레임을 줄 수 있다면 좋지 않을까.

두근거리는 대안학교의 첫 날들이 시작되었다.
아이도 부모도 해야 할 일들이 많이 늘어났지만 기쁘고 설레이며 기다리고 있다.
이 안에서도 많은 문제에 부딛치겠지만 모든 구성원이 함께 마주하고 함께 풀어갈 수 있는
풍토가 있으니 힘이 된다.
걱정보다는 희망을 더 많이 품고 으랏차차 나가보자!!

미운 세 살에 늘어가는 주름살

홍창욱 — Tue, 21 Feb 2012 00:23:19 +0900

엘리베이터 거울에 비친 얼굴을 뚫어져라 쳐다본다.

눈 위에 주름이 자글자글하다.

아직 마흔도 안 되었는데 왠 주름살이람.

아내는 나이 먹으면 당연한 거 아니냐고 하지만 요즘 눈 위의 주름살,

거칠어진 손바닥, 들어가지 않는 배를 바라보며 마음이 착찹하다.

착찹한 아빠의 마음을 쭈글쭈글하게 만드는 이가 있었으니 바로 세 살에 접어든 뽀뇨다.

'우유', '바나나', '귤', '쮸쮸무아(요거트를 가르키는 뽀뇨만의 단어), '더 조' 등 계속해서 먹는 걸 찾는데,

가져다주면 얼마 먹지 않고 여기 저기 던진다.

밥 먹을 때는 작은 밥상에 뽀뇨를 앉히는데 아직 숟가락질을 잘 못해 반은 흘리고 반은 입에 들어간다.

그리고 남은 음식을 모두 흩친다.

빵을 들고는 이불이고 의자고 할 것 없이 올라가 부스러기를 흘리며 먹는다.

이하 생략.

아빠, 엄마가 그런 상태에 익숙해서 다행이지

만약 빈틈없이 청소하는 엄마아빠였으면 아이를 가둬놓고 싶은 심정일 것이다.

그런데 내 주름살은 아이가 어질러 놓은 상황 때문에 생기는 게 아니다.

원인은 아이가 말 짓(?)을 할 때 어떻게 혼내야 할지 갈피를 잡을 수 없다는데 있다.

이건 요즘 뽀뇨를 돌봐주는 내 엄마의 고민거리기도 하다.

21세기를 살아가는 이 시대에 손자를 혼내고 때려줄 수 있는 간 큰 시어머니가 몇이나 있을까?

아내 또한 틈틈이 뽀뇨를 보며 늘 웃고 받아주는 편이다.

결국 아이를 자주 볼 수 없는 아내와 며느리 눈치가 보여 아이를 제대로 혼내지 못하는 시어머니,

놀아주기는 잘해도 눈물 쏙 빠지게 혼내지 못하는 아빠 사이에서

뽀뇨는 미운 세 살의 능력을 제대로 발휘하고 있는 것이다.

엄마, 아빠, 할머니가 차례로 얼굴을 꼬집히고

아빠 얼굴엔 손톱자국이 가실 날이 없지만

"뽀뇨, 아빠가 한번 더 그러면 혼낸다. 우리 강아지, 아빠 말 들어야 해요"

정도를 넘어서지 않으니 내가 나를 봐도 답답하기만 하다.

한번은 뽀뇨 돌전에 다니러온 엄마가 아이가 말을 안 들어 때린 적이 있는데

그 자리에서 제지를 한 적이 있다.

분명 기분 나쁘게 느끼셨을 텐데 말귀를 알아듣는다손 치더라도 때리고 싶지는 않다.

답답한 마음에 다른 엄마는 미운 세 살에 어떻게 대처하나 하고 검색을 해보는데

'아이 엉덩이를 때리고는 마음 상해하는 엄마들' 이야기에 피식 웃음이 나온다.

아이 엉덩이 때리는 걸로 화와 스트레스가 해소될 수 있겠지만,

이후 마음 상해하는 걸 보면 역시 주름살 하나 더 늘어나는 게 나을 듯 싶다.

<제주에 오신 엄마가 생일을 맞았다. 내가 주름 하나면 엄마는 주름 세개가 아닐까?>

*간만에 올리는 동영상. 구두신고 노는 뽀뇨. 아래 사진을 클릭하시면 영상으로 이어집니다.

[서천석의 내가 사랑한 그림책] 누가 내 머리에 똥 쌌어?

베이비트리 — Mon, 20 Feb 2012 15:51:41 +0900

쪼그만 녀석의 자아선언 ‘나도 내 똥을 쌀 수 있다’

» <누가 내 머리에 똥 쌌어?> 베르너 홀츠바르트 글, 볼프 에를브루흐 그림/사계절

아이들은 왜 ‘똥’ 이야기만 해도 자지러질까? 아이들의 웃음을 빨리 자아내야 한다면 필살기가 있다. 똥과 방귀와 같은 지저분한 이야기이다. 어른들은 손사래를 친다. 지저분한 똥 이야기를 왜 자꾸 하고 또 하는 거야. 웃음을 참지 못하는 아이를 보면 어처구니없기까지 하다. 어른들 눈으로 아이들 세계를 보면 이해 불가능한 것이 한두 가지가 아니지만 그중 으뜸은 똥에 대한 열광이 아닐까 싶다.

누구나 똥을 눈다. 먹으니 누지 않을 수 없다. 그런데도 어른들은 숨긴다. 드러내면 창피한 일이라 생각한다. 이처럼 겉 다르고 속 다른 것이 어른들 세계다. 아이들은 이 감춤을 예민하게 눈치챈다. 똥 이야기를 하면 눈을 찌푸리는 어른들. 대변을 보고는 얼른 물을 내리고, 밑을 닦은 휴지는 재빨리 접어서 버린다. 내 몸에서 나온 나의 일부인데 왜 저렇게 호들갑이지? 아이는 우선 이상하다. 그리고 재미있다. 똥 이야기를 하면 질겁하는 어른들 모습이 재미있다.

이제 아이들에게 똥은 어른들이 만든 질서를 흐트러뜨릴 좋은 재료가 된다. 무서워서 피하는 것이 아니고 더러워서 피한다고 하던가? 아무래도 좋다. 똥 이야기를 던지면 어른들은 뒤로 물러난다. 옳다구나. 똥 이야기를 하면 한발 물러나는구나. 아이들은 어른들이 물러난 공간에서 잠시 해방감을 느낀다. 지저분하기에 자유로워진다.

» 서천석 소아정신과 의사베르너 홀츠바르트가 글을 쓰고 볼프 에를부르흐가 그림을 그린 <누가 내 머리에 똥 쌌어?>는 똥 이야기 분야의 베스트셀러이다. 내용은 간단하다. 오랜만에 두더지가 땅 위로 고개를 내밀었다. 그런데 그의 머리에 누군가 똥을 싸고 사라진다. 두더지는 화가 나서 똥의 주인을 찾아 나선다. 비둘기와 말, 토끼와 염소, 소와 돼지를 찾아갔지만 이들은 자기 똥은 다르다는 것을 보여준다. 마침내 정육점 집 뚱뚱보 개 한스의 짓임을 안 두더지. 한스의 머리에 작고 까만 똥을 한 점 누고 땅속으로 사라진다. 통쾌한 복수이다.

앞이 안 보이는 두더지를 아이들이 좋아할 리란 없다. 아이들은 더 강하고, 더 멋진 동물이고 싶다. 그러나 두더지야말로 아이들 모습이다. 아이들은 눈이 있지만 다 보지 못한다. 작은 눈속임에도 쉽게 넘어가고, 농담 삼아 한 말에도 불끈한다. 어른들 세계에 빼꼼 고개를 내밀면 ‘쪼그만 녀석이’ 하며 무시당한다. 그래도 대놓고 당하는 것은 참을 수 없다. 아무리 아이라지만 내 생각이 있고 무시 받으면 되갚고 싶다. 내 머리에 누가 똥을 쌌다니! 참을 수 없다.

두더지에게 똥은 자기를 더럽히는 존재이면서 동시에 자기가 누군지 보여줄 수 있는 방법이다. 남의 똥은 남의 똥이다. 부모에게는 소중할지 몰라도 나에게는 그렇지 않다. 남의 똥을 머리에 이고 다닐 수는 없다. 나도 보잘것없지만 내 똥을 쌀 수 있다. 무언가를 만들고 보여줄 수 있다. 이렇게 똥은 자기를, 자기가 만든 것을 상징한다. 내 머리에 똥을 싸고 달아난 사람의 머리에 나도 내 똥을 남기고 싶다. 그래서 나도 똑같은 사람임을 보여주고 싶다. 이 짧은 책은 이렇듯 아이들의 자아 선언이다. 모두가 다 자기 것이 있듯 나는 내 것이 있고, 내게 함부로 하면 나도 내 모습을 보여줄 것이라 말한다. 뭐 거창한 복수는 아니다. 복수를 가장한 권력 행사도 아니다. 그저 난 내 것이 있음을 보여주는 정도다.

이 그림책은 잘 읽히는 유아용 그림책의 전형을 보여준다. 친숙한 동물이 등장한다. 아이들이 좋아하는 핵심 아이템을 갖고 있다. 구조는 반복하면서 변주하는 안정적인 틀이어서 아이들이 편안해한다. 그러면서도 복수와 자기실현이란 무거운 주제를 다룬다. 물론 재미있고 유쾌하게. 고작 스무 쪽의 책에 이런 내용이 잘 어우러져 있기란 쉽지 않다. 그래서인지 수많은 똥을 소재로 하는 그림책 중에 여기에 버금가는 그림책을 찾기란 쉽지 않다.

베르너 홀츠바르트 글, 볼프 에를브루흐 그림/사계절·7500원.

내 친구 폴리 세계 평화를 이룩하다

베이비트리 — Mon, 20 Feb 2012 15:25:21 +0900

“아빠, 나 오늘밤까지 세계 평화를 이룩해야 돼!”

우습고도 매력적인 이야기와 상상력 넘치는 그림,

그 속에 담긴 사랑과 평화의 놀라운 메시지!!

아이들이 퍼뜨리는 행복과 평화의 바이러스.

내 친구 폴리야. 이제 여덟 살이지.

폴리는 너무나 평범하고, 우리 모두랑 마찬가지로 조금도 특별한 데라곤 없어.

근데 폴리는 겨우 일곱 살 때 세계평화를 이룩했거든 ——

컵케이크를 하나씩 주면서 말이야.

폴리가 아홉 살이 되면 무슨 일을 해낼까, 상상이 되니?

아직 휘파람도 제대로 못 부는 일곱 살배기 소년이 세계 평화를 이룩했다니 무슨 말이야? 어떻게 한 거지?

“아빠, 나 오늘 밤까지 세계 평화를 이룩해야 돼!” - 이런 말로 용감하게 나서는 코흘리개 아이의 상상력도 재미있거니와, 도대체 어디서부터 무슨 수로 그걸 시작이나마 하겠다는 건지, 진짜로 궁금해진다. 그리고 그 대답이 무엇이든 우리네 꼬마들에게도 이 친구 폴리의 얘기를 들려주고 싶다는 생각이 들지 않는가?

근데 코흘리개들의 장난 같은 이 이야기를 다 읽고나면, 흥미롭게도 (그리고 감동적이게도) 그 메시지는 꽤나 신선하게 다가온다. 인류의 평화라는 것도 결국 “우리 모두 어린아이가 되려는 노력들”이 모이고 쌓일 때 이루어질 수 있다는 사실이 바로 그것이다. 그래서 아이에게도 즐겁지만, 엄마 아빠에게도 ‘아이는 어른의 스승’이라는 진리를 다시금 깨닫게 해주는 멋진 그림책이다.

프로이모스 아저씨의 그림은 자유분방하면서도 재치 만점에다 우스꽝스럽지만 묘한 매력을 지니고 있으며, 이야기 또한 드문드문 자릴 잡고 있으면서도 얼마나 재미있게 진행되는지, 아이들이 폭 빠져들기에 안성맞춤이다.

휘파람도 못 불고, 양말도 짝짝이로 신고, 운동 경기에 선수로 뽑히는 법이라고는 없는 내 친구 폴리. 이 꼬마가 여덟 살이 되기도 전에 깔깔대며 행복과 평화의 바이러스를 마구 퍼뜨리는 이야기에 귀를 기울여보자!

이야기와 그림: 제임스 프로이모스 (James Proimos)

제임스 프로이모스 아저씨는 아이들을 위해 많은 책을 쓰고 그림을 그렸다. <귀여운 다람쥐 퍼트리셔>와 조니 머튼 시리즈도 거기에 포함된다. 그는 또한 여러 편의 텔레비전 쇼도 만들었고, 만화영화를 만드는 커다란 스튜디오를 위해 대본도 많이 써주었다.

그는, 마치 꼬마 폴리처럼, 세계 평화를 전적으로 지지한다. 그뿐이랴, 그는 컵케이크도 너무너무 좋아한다. 제임스 아저씨는 예쁜 아줌마와, 아름다운 개들과, 깜찍한 고양이, 그리고 멋들어진 말들과 함께 그의 농장에서 살고 있다.

옮김: 권 기 대

영어 /독어 /불어 문학작품들을 왕성하게 번역하고 있으며, 그림책 분야에서도 이미 맥스 루케이도의 <괜찮아, 그래도 넌 소중해>, 마거릿 와이즈 브라운의 <달님이 성큼 내려와>를 옮긴 바 있다.

이제 곧 세 살이 되는 딸아이, 그리고 겨우 돌을 넘긴 아들과 함께 장난치고 부대끼며 분주히 살고 있는 아빠이기에 그림책의 번역은 한층 더 살갑게 느껴진다고.

내 친구 폴리 세계 평화를 이룩하다 ㅣ 제임스 프로이모스 글·그림 ㅣ 출판사 베가북스

봄놀이는 생태체험의 기회다.

권오진 — Mon, 20 Feb 2012 04:15:14 +0900

과연 어느 계절에 놀이가 가장 많을까? 라고 생각하면 여름이 많다. 반대의 경우는 봄이다. 정말 별로 없는 듯 보인다. 사실 3월의 날씨란 춥고, 바람불고, 때론 눈도 내리기에 외부활동을 하기에는 뭔가 부적합한 환경이다. 그러나 2월부터 이미 겨울을 이겨낸 풀들이 양지에서 얼굴을 내밀고, 회색빛의 숲은 연두색으로 서서히 탈바꿈을 하며 우리의 옷도 얇아지기 시작한다.

» 권규리 단국대학교 시각디자인학과

아이들과의 봄놀이는 봄 여행으로 시작했다. 10여 년 간 가족답사모임 아빠와추억만들기 단장을 하면서 주로 체험여행을 했기에 아이들도 자연스럽게 동참한다. 그중에 나무심기가 있다. 민사고에 가서 나무를 심는 행사다. 이미 사전에 그곳과 조율을 해서 나무를 심는 곳을 지정받았다. 아이들이야 민사고의 실체를 잘 모르지만, 그 곳의 명성을 익히 들어본 아빠들이기에 오히려 더욱 좋아한다. 초등학교 자녀들과 아빠들이 버스 1대로 떠난다. 나무는 황금회양목을 아이의 숫자만큼 준비를 한다. 도착하면 준비한 호미로 땅을 파고, 나무를 심는다. 물도 충분히 주고, 주변에 거름도 뿌려준다. 그리고 민사고에서 준비한 OT행사에 함께 참여하며 마무리를 한다. 그 곳을 떠나면서 교정에 빈 노벨상 동상이 멀어지면서 아빠들은 아이에게 그 의미를 설명해준다. 그러면서 아빠들은 너나없이 1년에 한 번은 그곳에 방문을 한자고 아이와 약속을 한다.

4월 식목일이 되면 해마다 1박 2일 여행을 떠났다. 주로 동해의 정동진, 참소리박물관과 잠수함을 체험하고 대관령 목장에 와서 양에게 먹이를 주고, 또한 양털깎기도 한다. 얼핏, 양털깎기란 호주나 뉴질랜드를 가야 하는 것으로 알지만 이곳에서 아이들이 직접 양털깎기를 몇 년간 행사를 진행했다. 사전에 그 곳에 찿아갔을 때, 냉냉했던 주인은 삼고초려를 하고서야 양털깎기를 허락했다. 어느 해는 그곳에 눈이 엄청 내렸으며 쌓였다. 서울이야 눈이 금방 녹지만 900미터 고지인 그곳에는 눈이 하나도 녹지 않았다. 특히 음지는 눈의 상태가 더욱 좋았다. 부랴부랴 비료푸대를 구해서 속에 짚을 넣은 후에 비료푸대 눈썰매를 땀이 흥건하도록 탔다. 그곳을 떠나 용인의 조랑말목장으로 간다. 이 때가 되면 논과 산 사이에 샘물이 있는데 그곳에 개구리알과 도룡뇽알이 가득하다. 개구리알은 하나의 덩어리 형태이지만 도룡룡은 일자 형태를 띠고 있다. 양지바른 곳에서는 이미 부화한 올챙이들이 꼬리를 흔들면 다니고 있다. 아이들이란 그저 양손으로 몇 마리를 잡고서 흥분을 감추지 못한다. 3학년이었던 아들은 어느틈엔가 도마뱀을 잡아 친구들을 놀래주는 실력을 발휘한다. 이곳에선 버들피리를 만들어준다. 그저 흔한 버드나무를 잘라서 칼로 피리구멍을 만들면 완성이다. 아이들은 누가 시키지 않아도 삑삑 거리며 돌아다닌다. 누구도 시끄럽다고 저지하지 않는다. 아이들은 부는 맛에 취하지만 어린 시절, 한 번도 만들어 본적이 없는 아빠들은 배우고자 주위에서 얼씬 거린다. 또한 소, 말, 거위, 돼지,염소, 오리 등에게 먹이도 준다.

5월의 봄은 양평에서의 모내기다. 그동안 10번 이상 모내기를 했다. 말이 모내기지 아이들이 들어가면 지옥이 따로 없다. 모내기를 할 때의 깊이는 어른들의 무릅까지 찬다. 이 말의 의미란 아이에게 모내기는커녕 걷기도 힘들다는 말이다. 좀 잘난 채 하는 고학년들은 아빠와 함께 모를 심다가 발이 빠지지 않아서 넘어지기 일쑤다. 그리고 때론 모내기를 하다보면 아이들이 비명을 지른다. 그러면 아빠가 황급히 아이에게로 간다. 그 이유는 바로 거머리가 아이의 발에 붙어서 피를 빨고 있기 때문이다. 그러면 아빠는 화들짝 놀라면서 황급히 떼어낸다. 피가 빨린 아이는 대부분 운다. 거머리가 무섭다기 보다 자신의 소중한 피를 먹었다는 피해의식일 것이다. 이곳은 한강상수원보호지역이라 저농약을 쓴다. 농사를 짓는 방법도 우렁이 농법이나 오리농법을 사용한다. 우렁이나 오리를 논에 기르면 스스로 잡초를 먹기에 따로 잡풀을 뽑는 일거리가 현저히 줄어든다. 이 날의 하이라이트는 미꾸라지 잡기와 구워먹기다. 주로 농수로에 살고 있는데 이미 그곳을 사전에 파악했다.

모두 그곳에 도착하면 함성소리와 함께 들어간다. 그런데 미꾸라지의 의미처럼 잡아도 잡은 것이 아니다. 아이가 어렵사리 한 마리를 잡고 환호를 하는 순간 손에서 쑥쑥 빠져나가기 때문이다. 이 때 느끼는 아이들의 허탈감, 그리고 다시 도전하면서 한 마리씩 잡는다. 물론 고학년이야 잘 잡는 편이지만 저학년들이란 아빠가 잡아서 손에 쥐어줘도 놓치기가 일쑤다. 때문에 잡은 고기의 양은 아이들의 학년에 따라서 양극화가 심화되고, 저학년 아이들은 울쌍이다. 그러나 이를 눈치 챈 고학년들이 몇 마리를 쥐어주니 하늘을 날아갈 기분이다. 사실, 누가 많이 잡는가의 실적은 별로 의미가 없다. 잡은 것을 모아서 구워먹기를 하기 때문이다. 준비한 참나무 화롯불에 미꾸라지를 오뎅꼬치에 끼워서 빙 둘어 앉는다. 그리고 중간중간 굵은 소금을 뿌린다. 그러면 회색의 미꾸라지가 황금색을 띠며 익어가고 고소한 냄새를 풍긴다. 그리곤 아이들은 먹는다. 여기에는 그것을 왜 먹어야 하는지, 왜 살아있는 고기를 죽여야 하는지 고민하지 않는다. 미꾸라지는 그저 논가에 사는 물고기의 종류로서 구워먹는 것은 당연하다는 눈치다. 그러나 여자 아이들은 먹지 않으려고 한다. 미꾸라지가 이뻐서 먹지 못한다고 저항을 하기도 한다. 그러나 익어가는 숫자가 줄어들면서 대부분 먹게 된다. 상식적으로 활어를 참숯에 구워먹는데 어찌 맛이 없겠는가?

이제 입춘이 지났고 봄이 성큼 다가왔다.

봄놀이란 3월이 되어서 꼭 어디를 가야만 놀이는 아니다. 집에서도 봄놀이를 가볍게 준비할 수 있다. 쉽게 할 수 있는 것이 감자나 고구마나 양파기르기다. 그저 유리병이나 혹은 펫트병을 잘라서 그 위에 얹어 놓으면 된다. 그러면 저절로 싹이 나고, 뿌리가 난다. 구근 기르기에 관심이 있다면 주위의 꽃집에 가서 튜울립이나 히야신스, 글라디올러스 등을 사오면 된다. 구근을 기르기 시작하면 아이들의 입장에선 좀 갑갑하다. 도데체 언제 입이 나고 꽃이 피는지 알 수가 없기 때문이다. 그러므로 이런 경우, 성장일기를 쓰면 매우 도움이 되는데 그저 매일 한 번씩 적게 한다. 그러면 2~3주가 지나면 아이의 탄성이 나오기 시작한다. 죽은 줄로만 알았던 구근에서 입이 나고, 뿌리가 자라기 때문이다. 바로 아이들은 드디어 자연의 변화와 질서의식을 알기 시작한다. 또한 한 식물이 자라기 위해서는 적당한 온도와 물과 햇볕의 필요함을 알게 되고 또한 광합성의 작용에 대하여 알게 된다. 그러면서 자연이란 내가 주장하거나 또는 급한 마음이 아니라 기다림속에서 천천히 성장함을 알게 된다. 이렇게 아이가 식물에 관심을 갖게 되면 식물도감을 통하여 그 호기심을 확대재생산을 해보자. 굳이 비싼 돈을 들여서 도감을 살 필요는 없다. 우선 가까운 서점에 가서 잠깐 구경할 수도 있고, 도서관에 가서 책을 빌려올 수도 있다. 그러면 이미 식물에 관심이 많은 아이는 책을 열심히 보라고 하지 않아도 이미 충분한 동기부여가 되었으므로 스스로 책을 보며 질문도 많아진다. 그러면 저절로 자연과 생태에 대하여 많은 관심을 가지게 되며 아마존이나 열대우림을 왜 보존해야 하는지 또는 지구의 소중함까지 알기도 한다.

우리는 ‘인간은 만물의 영장이다’라고 합리주의적 인간관을 가지면, 인간이야말로 지구에서 가장 우수한 주인이라고 생각한다. 그도 그럴 것이 인간에게는 이성이 있기 때문이다. 그렇지만 그 이성이 오히려 전쟁을 일으키고, 하나뿐인 지구를 오염시키고 또한 온난화로 환경재앙을 일으키고 있다. 하지만 인류의 역사를 보면 지구의 역사 40억년에서 고작 5만년에 불과하다는 사실이며, 식물이야말로 수 억년을 살아온 지구의 주인이 명백하다. 그 진화나 종족의 번식 방식도 식물이 더욱 위대하다. 사람은 신체는 한 부분이 손상이 가면 생명에 치명적이다. 그러나 식물은 가지를 잘랐다고 죽지 않으며 심지어 밑동을 잘라도 다시 그 주위에서 새싹이 돋는 위대한 생명력을 가졌다. 또는 수 백년이 지난 씨앗을 심어서 다시 싹이 나기도 한다. 그 수명도 인간은 100세가 한계이지만 지난 달 미국에서 1,500년 된 나무가 화재로 불탄 적이 있을 정도로 비교가 되지 않는다.

아이들이 거실에서 그저 하나의 고구마를 기르기 시작하는 것은 작은 놀이에 불과하지만 카오스이론을 대입하면 다르다. 그것을 통하여 자연의 이치를 알고, 생명의 외경을 알게 되는 거대한 작은 출발이란 사실이다. 그 시작이 바로 아빠의 관심이며, 구입하여 기르기 시작하는 것이 아빠의 실천이다. 물론 학교에서도 생테체험도 하고, 고구마 심기활동도 한다. 놀라운 사실은 초등학생들이 단체로 고구마 심기를 하는데 주인이 고구마순을 넣을 구멍을 뚫어놓고, 아이는 고구마 순을 그 속에 넣는 것으로 끝나는 경우도 있다는 사실이다. 그것을 고구마 심기라고 한다. 그건 아니며 고구마 순 넣기다. 이렇듯, 우리의 소중한 아이를 마냥 남에게 맡길 수는 없는 일이며 아빠의 작은 참여가 아이를 변하게 한다.

이 글을 읽으면 바로 작은 구근이나 고구마나 양파를 길러보자. 그러면 아이에게 자연에 대한 동기부여와 호기심을 불러일으킬 수 있으며 제2의 시이튼과 파브르로 키울 수도 있다.

세상의 모든 변화는 이렇듯 작은 시작에서 비롯된다.

형님반에 간다네

김태규 — Mon, 20 Feb 2012 00:27:22 +0900

‘다섯 살’은 유아들에겐 레전드처럼 느껴지는 연령이다. 형님이라는 말 앞에 ‘다섯 살’이라는 말이 붙어야 자연스러울 정도로. 이제 해가 바뀌고 녀석도 다섯 살이 되었다. 그리고 1년을 다닌 어린이집에서 승급을 하게 되었다.

지난주 금요일, 어린이집에서는 수료식이 열렸다. 녀석은 꽃잎반(만2세) 과정을 무사히 마치고 이제 풀잎반(만3~5세)으로 옮기게 된다. 아빠로서 수료식에 참석은 못했지만 여느 졸업식과 마찬가지로 아이들에게 수료증이 수여됐고, 송사와 답사도 있었다고 한다. 그리고 “빛나는 졸업장을 타신 언니께~” 대신에 ‘형님반에 간다네’라는 희망찬 노래가 울려퍼졌다고 한 다.

“내가 처음 꽃잎반에 들어왔을 때에는 나는 아직 어리고 모르는 것 많았네 이젠 한살 더 먹어서 몸도 많이 자라고 생각들도 자라서 형님반에 간다네.”

수료식을 마친 녀석은 집에 와서도 이 노래를 흥얼거렸다. 단순하고 쉬운 멜로디에 녀석의 상황을 정확하게 표현한 가사라, 어린이집 선생님들이 만든 작품으로 알았지만, 검색을 해보니 육아계에서는 유명한 수료식 노래였다.

새해 들어 다섯 살이 되고서 녀석은 유난히 ‘호칭’에 신경을 썼다. “다섯 살 형아!”라고 부르면 녀석은 “아~니. 형아가 아니고 형님이야”라고 바로잡았다. 칭찬을 한다며 “성윤이는 어떻게 그런 걸 잘 해?”라고 물으면 답은 언제나 쿨하게 하나였다. “형님이라서 그래.”

1년간의 꽃잎반 과정을 수료하고 이제 ‘형님반’에 간다니 녀석은 정말 자타가 공인하는 ‘형님’이 되는 기분일 거다. 어린이집 데려다놓고 애가 적응 못할까봐 마음 졸였던 게 1년 전이었는데, 이제는 형님처럼 의젓해진 녀석의 모습에 마음이 놓인다. 1년 동안 성윤이를 돌봐주셨던 선생님들께서는 수료식을 맞아 편지를 써주셨다.

“성윤이를 처음 보았던 날이 떠오르는구나. 긴장된 모습에 미끄럼틀을 무서워하던 친구였는데... 요즘에는 부쩍 자라서 미끄럼틀도 잘 타고 매운 김치도 용기 내어 먹으려고 시도하는 친구 성윤이... 형님이 되면 매운 김치도 잘 먹는 성윤이가 되면 좋겠구나. 선생님은 멋진 성윤이를 믿어!! 파이팅!!”

성윤이가 멋진 형님이 될 수 있도록 잘 돌봐주신 선생님들께도 이 자리를 빌어 감사의 말씀을 올린다.

앞으로 녀석은 열흘 동안의 통합보육을 거쳐 3월부터 형님반(풀잎반)에 들어가게 된다. ‘몸도 많이 자라고 생각도 자란’ 녀석의 형님반 생활이 벌써부터 기대된다.

부모가 창의적인 모델이 되어라

김영훈 — Sun, 19 Feb 2012 16:58:19 +0900

» 스티븐 스필버그. 한겨레 자료사진.

“나와 스태프에게 너무 힘든 영화였다. 하지만 이 영광을 아빠에게 돌리고 싶다. 자유롭고 엉뚱하게 클 수 있도록 키워 준 아빠에게 감사한다.”

봉준호 감독이 ‘살인의 추억’이 흥행에 성공한 후 한 말이다. 아이가 자유롭고 엉뚱하게 클 수 있게 역할모델을 해주는 부모가 얼마나 있을까? 현대사회는 좌뇌적인 일자리가 줄어들고 있다. 대량 생산하고, 불량품이 없어야 하고, 일정하고, 반복적이며 예측가능한 일자리들은 이제 컴퓨터나 자동화기기에 의하여 대체되고 있다, 아이도 시대의 변화를 거스를 수가 없다. 아이가 자라서 직업전선에 나갈 때쯤에는 창의적이고 흥미로우며 자기주도적인 일자리가 더욱 많아질 것이다. 이제 부모는 성실성이나 근면성도 키워주어야겠지만 아이가 기발한 생각을 하고 그것을 구체물로 생산할 수 있는 경험도 하게하여야 한다.

스필버그가 어릴 때 무서운 단편영화를 만든 적이 있었는데 부엌 찬장에서 무엇인가 흉측한 것이 흘러나오는 장면을 촬영하고 싶어 했다. 그의 엄마는 버찌 30통을 사서 압력솥에 푹 삶은 다음 폭발시켜 버찌가 부엌 가득히 빨갛게 물들도록 했다. 스필버그의 흉칙한 영화 촬영 후, 엄마는 부엌에서 버찌자국과 버찌 냄새를 없애는데 1년이 넘게 걸렸다.

창의적인 인재를 키우기 위해서는 부모의 역할이 달라져야 한다.

창의적인 인재의 어린 시절을 보면 편모나 편부 혹은 양부모의 슬하에서 자란 사람들이 의외로 많다. 학자들은 이유를 여러 가지로 궁리하였지만 부모의 지나친 간섭으로부터 벗어나 혼자 있는 시간을 많이 갖고, 자유로운 상상을 할 수 있었기 때문일 가능성이 많다고 지적한다. 창의적인 CEO였던 스티브잡스도 고등학교만 나온 양부모 밑에 자라 좋아하는 일을 자유롭게 할 수 있었다. 그렇다고 억지로 그런 환경을 만들어 줄 수는 없는 일이고, 봉준호의 아빠나 스필버그의 엄마처럼 아이가 주도적으로 자기가 좋아하는 일에 숙련하게 할 수 있도록 환경을 만들어줄 필요가 있다.

그러기 위해서는 아이가 자기가 하는 일에 대해 긍정심을 가져야 한다. 부모는 아이가 무언가 스스로 성취를 하였을 때 칭찬과 격려를 통해 긍정적인 정서와 결합시켜야 한다. 아이들은 행동의 결과가 정서와 적절하게 결부되지 않으면 적극적으로 학습하지 않는다. 실제로 아이들은 과제를 잘하는 것보다는 친구들을 감동시키는 것에서 더 많은 기쁨을 얻는다. 정서와 과제가 잘못 결합되면 아이가 주의를 기울이지 않고 하고자 하는 의욕을 잃는다. 게다가 아이가 부정적인 정서에 빠지면 아이의 주의력을 대부분 빼앗기 때문에 과제에 투여되는 실제 주의력을 제한하게 된다.

아이가 좋은 성취를 하였을 때 긍정적 정서가 결부되면, 이 동안 세로토닌과 같은 정서와 관련된 호르몬이 분비되면서 흥분을 가라앉히고 행복감을 느끼게 되며 시냅스의 속도나 숫자를 늘림으로 두뇌기능을 향상시킨다. 이러한 신경생리학적 변화는 아이가 과제를 하는 동안 집중력을 강화시켜 목표를 추구하게 할 뿐 아니라 인지력도 향상시킨다.

첫째, 독립적이고 창의적인 역할모델이 되자.

창의적인 행동을 보고 자란 아이만이 창의적으로 행동할 수 있다. 생활 속에서 창의적인 행동을 보여주자. 수시로 음식에 변화를 주고, 집안 물품의 위치도 정기적으로 바꾸고, 다양한 장소에 놀러가는 것도 도움이 된다. 변화를 부는 부모의 모습에서 아이는 자연스럽게 생활 속에서 창의력을 키우게 된다.

둘째, 간섭을 최대한으로 줄이자.

부모가 역할모델에 자신이 없다면 간섭하기보다는 지켜봐주고 기다려주는 것이 좋다. 아이에게 스스로 할 수 있도록 자율성을 주면 창의력을 더 발휘할 수 있다. 과잉보호는 아이의 창의력을 파괴시킨다. 어설프게 창의력 교육을 하려고 덤비면 오히려 혼란을 초래할 수 있다. 스티브잡스도 양부모 밑에 자라면서 창의력을 키웠는데 스티브잡스의 부모는 스티브잡스가 자기들보다 머리가 좋고 더 잘한다고 생각하여 가능하면 간섭을 하지 않았다. 물론 아빠의 주특기인 기계부품을 만드는 일에 대해서는 완벽하게 하여야 한다고 늘 강조하였지만 아이의 자유로운 생각을 간섭하지는 않았다.

셋째, 재촉하지 말라.

아이가 자신의 길을 갈 수 있게 뒤에서 옆에서 그냥 보조만 하는 부모가 되어야 창의적이고 행복한 아이로 자랄 수 있다. 부모가 자신의 목소리를 내세워 아이를 재촉하는 것은 결국 아이의 삶을 갉아먹는 일이 되고 만다. 여기서부터 부모와 아이 간의 갈등이 시작되고 관계가 악화되며 불행이 시작된다.

넷째, 몰두할 수 있는 시간과 공간을 확보하라.

아이가 그림책을 읽고 있거나 블록을 갖고 놀고 있을 때 그 일에 열중하고 있다면 그대로 두는 것이 창의력 발전에 도움이 된다. 아이가 혼자서 몰두하는 일에 푹 빠질 수 있도록 시간과 공간을 확보해 주는 것이 좋다. 부모가 놀이에 참여하여야만 아이의 두뇌발달에 도움이 될 것이라는 생각은 버려라. 정기적으로 아이 혼자 생각하고 몰두할 수 있는 시간과 공간이 필요하다.

다섯째, 방치가 아니라 지켜보고 가꾸는 것이다.

부모들 중에는 아이에게 자율성을 준답시고 제멋대로 방치하는 경우가 있다. 아이의 잠재력은 화초와 같다. 어릴 적 발견된 잠재력을 따뜻한 관심과 보살핌으로 잘 키우면 인재로 성장하는 것이고 방치하면 꽃을 피우기도 전에 말라 죽는다. 아이가 어릴 때는 참 똑똑했는데 총명함이 사라진다고 생각하는 부모가 많은데, 능력이 있으면 지가 알아서 되겠지 하고 방치한 결과다 어릴 적 가지고 있었던 잠재력이 커서도 가지고 있으리라는 보장은 없다. 창의적인 인재의 부모들은 아이에게 책을 읽어 주거나 이야기를 들려 주고, 자연 속에서 노는 등 아이에게 많은 관심을 가졌다. 뿐만 아니라 함께 탐구하고, 토론하고, 여행하는 등 아이와 공유하는 시간이 많았다.

여섯째, 아이를 존중하고 격려하라.

부모는 스파링파트너가 되어야 한다. 부모는 아이를 존중하고, 격려하며, 용기를 주고, 자율성을 키우고, 정서적 지원을 해주어야 한다. 아이가 자신의 의견을 말했을 때 그것을 존중하고, 좀 더 자유롭게 표현하도록 격려하자.

일곱째, 감성적으로 접근하라.

그동안의 양육은 인지적인 측면이 좀 더 부각되었다. 하지만 이제는 상대적으로 감성적이고 의욕을 일깨우는 접근에 많은 비중을 두는 양육으로 바뀌고 있다. 이제 아이를 남과 다른, 혹은 세상에서 유일한 인재가 되도록 키워야 한다. 그러기 위해서는 감성과 이성이 조화가 되어야 한다.

여덟째, 창의적인 대화를 하자.

예를 들어 아이가 채소를 먹기 싫어한다면, “채소도 먹어야지 튼튼해지지”라고 윽박지르기 보다는 “왜 채소를 먹어야 할까?, 채소를 안 먹으면 어떻게 될까?, ”채소가 사라진다면?“과 같은 문제를 아이와 함께 생각해보자. 이런 과정 속에서 서로의 생각을 알 수도 있고, 아이의 생각을 표현할 수 있는 기회를 주게 된다.

아홉째, 자연 속 여행을 자주 하자.

주말에는 자연 속으로 들어가 풍부한 관찰력과 민감성을 키워주자. 유대인들은 자녀가 생후 6개월 정도만 지나면 등에 업고 전국을 돌아다니면서 여행을 한다고 한다. 자연은 오감교육과 체험교육의 대표적인 광장일 뿐 아니라 자유롭게 생각하고 자유롭게 행동하는 장이 된다.

[정서적 지지를 위한 월령별 육아 포인트]

<25-30개월>
아이가 자신의 의지를 나타내기 시작하면서 어떤 말을 하더라도 "싫어, 싫어“라고 한다. 아이가 '싫다'고 하는 것은 아이가 성장했다는 증거이다. 아이의 안전과 관련된 것이 아니라면 아이의 의견을 존중해 주는 것이 좋다. 인지, 사회적, 정서적 발달이 빠르게 나타난다. 아이를 격려하고 존중해 주면 심리적인 안정감을 느끼게 된다. 무엇이든지 혼자 하려고 하고 원하던 것이 이루어지면 성취감을 맞보는 시기이다. 아이를 격려하는 방법으로 스킨십을 사용하면 좋다. 아이를 칭찬할 때 아이의 손이나 몸을 잡거나 피부접촉을 통하여 마음을 전달할 수 있다.

<31-36개월>
아이가 다른 사람의 감정을 보다 잘 이해할 수 있게 되고 다른 사람의 의견에도 조금씩 귀를 기울이게 된다. 아이는 이제 친구를 때리면 자신이 친구에게 맞았을 때처럼 아프다는 것을 이해할 수 있게 된다. 또 부모 입장이나 친구 입장이 되어서 생각해 볼 수 있다. 따라서 친구들과 보다 사이좋게 지낼 수 있게 되고 다른 사람을 도와 줄 수 있게 된다. 이 시기의 아이들은 자신의 몸에 대해 깨닫게 되어 자신의 몸을 움직여 뛰고 기어오르면서 자신과 성취감을 느끼게 된다. 그러나 아직 높은 곳에서 내려오거나 높은 곳에 있는 것은 무서워한다. 이제는 협동놀이가 어느 정도 가능한 시기이다 부모가 같이 놀아줄 여지가 많아지는 때이므로 스킨십을 이용한 온몸놀이를 해줄 필요가 있다. 블록놀이나 퍼즐 맞추기처럼 같이 할 수 있는 놀이를 많이 하게한다.

<37-48개월>
아이는 성인이 갖는 정서의 대부분을 갖게 된다. 그 만큼 정서나 감정이 민감해진다. 부모에게 위대한 힘을 느끼고 부모의 권위를 알게 되는 때이기도 한다. 부모에 대한 동일시가 생겨난다. 부모의 표정이나 태도에까지 어떤 종류의 동경심을 갖는다. 부모를 흉내 내는 일이 가장 많은 것이 이 시기이고 부모로부터 영향을 받기 쉬운 것도 이 시기이다. 반항기가 지나고 자아가 뚜렷이 정립되기 시작하는 시기로 '자기'개념이 생기는 동시에 '타인'의 존재에 대해서도 생각을 하게 된다. 더불어 눈에 보이는 것 외에 '마음'이라는 것이 있음도 알게 된다.
버릇을 들이고 훈육이 필요한 시기이다. 기본적인 예절도 조금씩 가르쳐야 한다. 말로 훈육을 하기 보다는 아이의 손이나 몸을 잡고 이야기 하여 엄마의 마음이 전달되도록 하자. 인사를 하거나 바깥나들이를 할 때에도 피부접촉을 많이 해주는 것이 좋다.

돌잔치 6개월전 취소해도 계약금 한푼 안돌려준다고?

베이비트리 — Thu, 16 Feb 2012 18:20:48 +0900

소비자원, 분쟁 급증에 ‘주의보’

돌잔치 행사를 예약했다가 취소하면 사실상 돈을 돌려받기가 어렵기 때문에 주의할 필요가 있다.

한국소비자원은 15일 돌잔치 예약과 관련해서 연회장 등에 피해보상을 중재해달라고 요청한 사례가 2009년 28건에서 2010년 42건, 지난해엔 50건으로 해마다 늘고 있다고 밝혔다. 소비자가 개인 사정으로 예약을 취소했다가 계약금을 돌려받지 못하는 등 계약 해지와 관련한 피해 구제 요청 사례가 전체 120건 중 83%인 100건에 달했다.

소비자들이 돌잔치를 보통 주말에 하기 때문에 예약은 돌잔치 5~6개월 전에 하는 경우가 많다. 하지만 업체에서는 언제 예약 취소를 하는지에 상관없이 무조건 계약금 환급을 거부하는 경우가 빈번하다. 약관에 예약 취소 땐 행사일까지 남은 기간에 상관없이 계약금을 돌려주지 않는다고 정해놓는 경우가 많다. 업체들의 이런 횡포는 약관의 규제에 관한 법률에 위배된다. 하지만 피해가 발생할 경우 소비자가 취할 수 있는 조처는 현실적으로 제한되어 있다. 소비자는 우선 한국소비자원에 분쟁조정을 신청할 수 있는데, 업체가 한국소비자원의 조정결정을 받아들이지 않으면 민사상 소송으로 넘어간다. 업체가 계약금 환급을 거부하면 소비자가 실제로 돈을 돌려받기가 쉽지 않다.

한국소비원은 소비자 사정으로 예약을 취소할 때는 일단 즉시 내용증명 우편을 통해 계약 해지 사실을 알리라고 당부했다. 계약 해지 사실을 분명히 하고 근거를 남기기 위해서다. 또한 분쟁이 발생할 소지를 없애기 위해 계약 전에 약관 내용을 꼼꼼히 확인할 것을 당부했다.조기원 기자 garden@hani.co.kr

우리 아기는 얼마나 잘 보일까요?

서은숙 — Thu, 16 Feb 2012 15:47:40 +0900

우리 아기는 얼마나 잘 보이는 걸 까요?

아기의 촉각, 미각, 후각, 청각과 시각적 성숙은 자신들의 감각을 가지고 어떤 사물을 지각하게 되고 이어서 반응을 하게 되며, 이들은 서로 상호 작용을 하여 정서와 사회발달에 기본이 됩니다. 이 들 중 시각적 성숙은 신생아 감각 중 가장 늦게 이루어 집지다. 눈의 시각적 구조와 두뇌는 출생 후에도 계속 발달을 하게 됩니다. 예를 들어 빛을 감지하고 뇌로 이것을 전달하는 망막세포는 생후 수개월이 지나야 성숙됩니다. 또한 거리 변화에 따라 초점을 조절하는 능력도 빈약합니다.

만삭 신생아는 빛을 비추면 눈을 감는 반응을 보입니다. 20~30 cm 이내의 물체를 가장 잘 볼 수 있으며, 성인이 200 m 범위의 사물을 인지하는데 반해 신생아는 5~6 m 내의 사물을 지각할 수 있습니다. 그리고 실제로 보이는 질도 렌즈가 흐려져서 보이는 것처럼 흐릿하게 보입니다. 화려한 색깔을 좋아할 것 같지만 신생아는 색을 구분하지 못하고 생후 2개월 정도가 되면 모든 색을 구분할 수 있습니다.

비록 잘 볼 수는 없지만 신생아들은 흥미로운 사물을 자세히 쳐다보거나 천천히 움직이는 물체를 따라 45~90 도 범위 내에서 따라갈 수 있습니다.

앞서 언급한 것과 같이 생후 2개월이 되면 색을 구분할 수 있고 어른처럼 사물에 초점을 맞출 수 있게 되어 엄마와 눈을 마주치고 빙그레 미소 짓기도 합니다. 또 2개월이 되면 누운 자세에서 눈앞에서 천천히 좌우로 움직이는 물체를 180도 까지 따라 볼 수 있게 됩니다.

시력은 점점 향상되어 6개월이 되면 성인 수준으로 시력이 좋아집니다. 따라서 생후 6개월 동안 스스로 안구 운동을 조절하여 물체를 자세히 살펴보고 추적할 수 있는 기능들이 눈부실 만큼 향상됩니다.

단순히 보고 물체를 파악하는 단계에서 물체의 깊이, 패턴. 모양 등을 더 세심하게 파악하도록 성숙됩니다.

신생아들은 무채색의 타원형 보다 사람의 얼굴을 더 선호하는데 신기하게도 3주된 신생아는 큰 사각형의 모양을 보이는 바둑판을 가장 오래 쳐다보고, 생후 2~3개월 영아는 보다 세밀한 양상의 바둑판 무늬를 선호한다고 합니다.

아기들이 성인과 같은 정상 시력에 도달하는 것은 약 5~6세경입니다.

"오늘 우리 아파트 물 안나오는 날이야?"

조선미 — Thu, 16 Feb 2012 10:06:42 +0900

» 등교하는 초등학생들. 한겨레 자료 사진.오늘 아침에는 모처럼 늦잠을 자고 좀 느지막이 출근준비를 하고 있었다. 초등학생 아들이 학교에 간다고 나서는데 모처럼 엄마노릇을 해야지 하는 마음이 들어 아이를 불러 세웠다. 한 번 안아주고 얼굴도 만져주는데 이런! 얼굴이 온통 까슬까슬하게 텄고 입술도 하얗게 각질이 일어난 모습이었다. 세수하고 나면 로션을 바르라고 늘 얘기하는데 남자아이다보니 무심하게 듣고 잊어버리는 모양이다.

“얼굴이 왜 이래?”라고 말하던 나는 말을 멈췄다. 그 다음에 무슨 말을 해야 할지 얼른 마음이 정해지지 않은 탓이다.

‘너 고아야? 엄마 없어? 없는 집 애처럼 왜 이래?’

내가 어렸을 때는 이런 말을 쉽게 들을 수 있었다. 아이가 꾀죄죄한 것은 누군가 살뜰하게 보살펴주는 사람이 없다는 것이고, 먹고 사는 게 힘든 세대이다 보니 가난한 집에서는 아이를 보살필 여력이 없었던 탓이다.

그렇지만 세상은 변했고 내가 무심코 내뱉는 말이 아이에게 영향을 준다고 생각하니 아무 말이나 하면 안 되겠다는 생각이 들었다.

부모교육을 오래 하면서 느낀 점은 부모가 아이에게 잘해준다고 것은 결코 좋은 물건을 사주거나 집을 저당 잡혀서라도 비싼 학교에 보내는 게 아니라는 것이다. 얼굴을 마주보면서 주는 시선의 따뜻함, 다정한 말 한마디가 그 아이의 마음에 평생 남는 것이다. 그 사실을 알게 되면서 나는 짧은 순간이라도 좋은 말을 하려고 애썼다. 예쁜 내 아이 얼굴이 거칠게 터서 보살펴주려고 하는데 궁핍하게 살던 시절의 비유를 굳이 들 필요가 있을까?

부모의 말 한마디는 세상에 대해, 다른 사람에 대해, 그리고 아이 자신에 대해 어떻게 받아들여야 할지를 결정한다.

“요즘은 안심하게 먹을 수 있는 게 없어. 방사능이나 환경문제니 좀 심각해야지.”

“정치를 한다는 놈들이 매일 싸움박질이나 하고, 이러다 IMF 다시 오는 거 아니야?”

“세상엔 저렇게 사기꾼이 많다니까! 사람 믿으면 안 돼.”

“네가 뭘 한다고 그래? 그냥 놔둬.”

이런 말을 계속해서 듣고 자란 아이는 아무리 좋은 환경을 만들어주어도 긍정적인 성격을 갖기 어렵다. 세상은 험하기만 하고, 사람들은 한 명도 믿을 수 없는데 그 험한 세상을 뚫고 살아가야 할 나는 제대로 할 수 있는 게 없다. 말로 표현되는 부모의 생각은 아이에게 곧 이 세상의 기준이 된다.

얼굴이 까칠하게 튼 아이에게 그 이유를 세상에 돌리지도 않고, 부모도 크게 잘못하지 않았고, 아이도 기분상하지 않게 해줄 수 있는 말은 무엇이 있을까?

“어? 오늘 우리 아파트 물 안나오는 날인가? 우리 아들 얼굴이 왜 이리 까칠해 보일까?"