놀이교육

좋은 남편 진단표, 과연 몇점?

권오진 2018. 06. 11
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좋은 남편 진단표를 발표하며

figure-388290_960_720.jpg » 사진 픽사베이.

2003년에 ‘좋은 아빠 진단표’를 만든 후, 2016년에 ‘예의범절 진단표’를 발표했다. 그리고 1년에 걸쳐서 ‘좋은 남편 진단표’를 발표한다. 제작하는데 1년 정도 소요가 되었지만 사실, 진단표란 자체가 매우 어려웠다. 그 이유는 부부관계와 자녀 관계를 이해하는 것이 제작의 전제 조건이기 때문이다. 또한 배려나 소통, 대화, 신뢰와 같은 추상명사를 계량화를 하는 자체가 불가능하기 때문이다. 이것은 단지, 그동안 살아왔던 필자의 내공, 혹은 인생의 선배가 생각을 정리한 것이라고 생각하기 바란다. 또한 결혼 28년 차의 남편이며, 23년의 좋은 아빠 활동, 10권의 저서, 250번 이상의 야외 체험 활동의 진행, 3,000번 이상의 강의를 하면서 터득한 필자의 주관적인 진단표이다. 자, 이제 아빠들이 진단표를 한 번 작성해보기를 권한다. 그러면 최소한 현실점검(SWOT)의 기회가 될 수 있다.


진단표를 만들면서 유념한 점은 시대의 흐름이다. 좋은 아빠의 개념은 지금과 한 세대 전과 다르며, 좋은 남편 역시 한 세대 전과 다르다. 바로 모든 가치관은 시대에 따라서 변한다. 우리는 그동안 IT, AI만이 빠른 속도로 발전한다고 생각하기 쉽지만 가족문화 역시 동일한 속도로 변했으며, 부부문화 역시 변했다. 80년대와 지금은 비교해보라. 상전벽해다.  진단표를 만들게 된 동기는 아내와의 놀이에 있었다. 아이들은 모두 성장해서 5년 전부터 아내와의 놀이를 시작했다. 그런데 너무 놀라운 사실은 아이와의 놀이와 아내와의 놀이가 동일하다는 사실을 점점 깨닫게 되었다. 스스로 충격적이었다. 그리고 스스로 자문했다. ‘그럼 좋은 남편이란 무엇인가?’에 대한 인문학적인 질문이었다. 이에 대한 해답을 찾는 데 오랜 시간이 걸리지 않았다. 바로 ‘친구와 같은 남편’이었다. 좋은 아빠란 ‘친구와 같은 아빠’라고 규정을 지었는데 부부의 모습 역시 친구의 개념이었다.


그럼 친구에 대하여 알아보자. 누구나 중,고등학교 시절에 친한 친구가 있었다. 그럼 둘의 관계를 살펴보자. 둘이 이야기를 하기 시작하면 도끼가 썩는 줄도 모르고 몇 시간을 이야기한다. 이때, 이야기를 듣는 사람의 자세를 보면 눈높이가 맞으며, 눈을 쳐다보며 이야기를 듣는다. 또한 그냥 듣는 것이 아니라 중간중간 맞장구를 쳐준다. 그러다 보니 이야기를 하는 친구는 더욱 신이 난다. 그렇게 몇 시간을 이야기하고, 다음 날 만나서 이야기하면 다시 몇 시간을 이야기할 수 있다. 둘은 이야기도 하지만 바디 랭귀지로도 소통한다. 또한 둘 사이에는 무한한 신뢰가 깔려있다. 그래서 팥으로 메주를 쓴다고 해도 서로 믿어주려고 한다. 바로 좋은 아빠란 친구와 같은 아빠라고 주장하는 이면에는 이런 스토리가 깔려있다. 


또한 이제는 좋은 남편이란 ‘친구와 같은 남편이다’라고 주장한다. 아래 진단표의 내용을 살펴보면 남편의 입장에서 손해를 보는 듯한 느낌도 들 수 있다. 이 느낌은 다음의 이야기를 통해서 재고해보자. 모든 부모는 아이가 3살까지 좋은 엄마요, 아빠이다. 이때는 아이가 울거나, 칭얼거리면 당장 달려간다. 그리고 즉시 자세를 낮추어서 아이와 눈높이를 맞추고, 아이의 눈을 쳐다보면서 그 이유를 친절하게 물어서 알려고 한다. 이때, 엄마가 하는 이야기를 들어보면 역시 청유형으로 한다. 대화법의 정석을 보여준다. 이런 자세를 오버하는 부모라고 말할 수 있을까? 그와 마찬가지로 좋은 남편이란 먼저 아내에게 다가가야 한다. 먼저 대화나 소통의 기본기에 익숙해져야 한다. 이것은 아내 역시 동일하게 받아들여야 한다. 그러나 그동안 너무 관념적이어서 배려하지 않으면서 배려를 받으려고 하고, 신뢰를 주지 않으면서 신뢰받기를 바라며, 공감해주지 않으면서 공감받기를 바란다. 이는 염치없는 행동이며, 나를 위한 것이 아니라 나를 해치게 된다.


좋은 아빠가 되려면 먼저 아빠가 아이에게 다가가야 하는 것이 첫걸음이다. 자꾸 아이와 함께 하는 시간을 늘리면서 놀다 보면 저절로 아이와 잘 놀게 된다. 좋은 남편이 되는 방법 역시 다르지 않다. 내가 먼저 아내를 배려해주고, 공감해주고, 신뢰해주어야 한다. 그 자체로 아내는 배려와 공감과 신뢰에 대한 심리적인 빚을 남편에게 지고 있다. 빚이란 현금의 빚보다 마음의 빚을 갚기가 더욱 어렵다. 그래서 아내의 속마음을 살펴보면 마음의 빚을 갚으려고 남편에게 배려하고, 공감해주려고 한다. 바로 배려와 공감과 신뢰의 선순환이 이루어지는 과정이 만들어진다. 사랑이란 내가 먼저 줌으로서 행복하다는 이야기와 같이, 내가 먼저 배우자에게 배려와 공감과 신뢰를 해주어야 한다. 세상의 이치는 단순하다. 내가 변해야 아이가 변하고, 아내가 변한다. 남편이 1% 변하면 아내는 10% 변한다.


우리는 누구나 행복하려고 이 세상에 태어났다.



[좋은 남편 진단표]


*작성자아빠 *작성시간: 20분  


<점수체크 방법>

*확실히 그렇다: 5, *그렇다: 4, *약간 그렇다: 3, *그렇지 않은 편이다: 2, *그렇지 않다: 1


1. 아내와 소통하는 남편                            1의 소계:____


(1) 아내를 잘 웃기고수다쟁이처럼 이야기가 많다.(  )

(2) 아내와 문자보다 전화통화를 자주한다.(  )

(3) 아내와 의견 충돌이 생기면, ‘생각을 좀 해보자라고 말한다.(  )

(4) 자녀 양육과 훈육을 공동으로 한다.(  )

(5) 부부간의 성격이 서로 다름을 알고 인정한다.(  )

 

2. 아내와 배려하는 남편                           2의 소계:____


(1) 아이와 매우 잘 놀아준다.(  )

(2) 처가집의 애경사를 매우 챙긴다.(  )

(3) 아내가 시장에서 돌아와서 현관문을 여는 순간즉시 달려가서 물건을 받는다.(  )

(4) 아내와 외출하기 전, 30분 이상의 여백시간을 준비하는 편이다.(  )

(5) 아내가 밥을 차려주면 반드시 '잘먹겠습니다'라고 말한 후 먹는다.(  )

 

3. 관계의 중요성을 실천하는 남편                    3의 소계:___


(1) 행복한 가정이란 돈보다 사람의 관계에서 비롯된다고 믿는다.(  )

(2) 평소아내에게 미안해’ ‘사랑해’ ‘고마워’ 라고 자주 한다.(  )

(3) 아내에게 등 긁어주기  ‘안마하기’ 등을 자주 해주는 편이다.(  )

(4) 부부싸움이 시작되면 언쟁을 피하려고, 36계 줄행랑을 치는 편이다.(  )

(5) 아내에게 작은 선물(5천원 이하한달4/3/2/1/0)을 한다.(  )

 

4. 아내와 공감하는 남편                                   4의 소계:___


(1) 부부가 각 방이 아니라 항상 함께 잠을 잔다.(  )

(2) 아내가 외출 시, '입을 옷이 없네'라고 말하면 '조만간 옷 사러갑시다'라고 말한다.(  )

(3) 아내와의 부부동반 외출을 좋아한다.(  )

(4) 아내의 이야기에 추임새나 맞장구를 잘 넣어준다.(  )

(5) 아내의 실수나 실패에 관대한 편이다.(  )

 

5. 아내와 대화하는 남편                                 5의 소계:___


(1) 아내가 대화를 시작하면  적극적으로 들어준다.(  )

(2) 아내와의 대화 시마주보고 이야기를 한다.(  )

(3) 아내와의 대화 시눈을 쳐다보면서 이야기를 한다.(  )

(4) 아내와의 대화 시명령형보다 청유형 표현을 많이 사용한다.(  )

(5) 아내의 사소한 고민이라도 진지하게 들어준다.(  )

 

6.아내에게 신뢰를 주는 남편                          6의 소계:___


(1) 아내를 항상 인격의 대상으로 생각한다.(  )

(2) 아내가 남편의 하루 움직임을 대부분 알고 있다.(  )

(3) 아내와의 약속은 반드시 지킨다.(  )

(4) 부부싸움 시아내를 때리거나 물건을 부수거나 던지지 않는다.(  )

(5) 아내가 아프면 빨리 달려가서 해결해준다.(  )


        <총 점수에 따른 좋은 남편의 분류>


♣ 총점:       

 칠종칠금형 남편: 140점 아이와 잘 놀아주며신뢰가 돈독한 남편

☆ 격물치지형 남편: 130점 아내에게 다정하며유머스러운 남편

☆ 선견지명형 남편: 120점 아내의 말에 공감을 잘 하는 남편

☆ 군계일학형 남편: 110점 아내의 속마음까지 잘 읽어주는 남편

☆ 환골탈퇴형 남편: 100점 아내보다 자신이 먼저 변화하려는 남편

 고군분투형 남편: 90점 아내에게 배려가 조금 부족한 남편

☆ 용두사미형 남편: 80점 아내와 소통이 조금 부족한 남편

☆ 부화뇌동형 남편: 70점 아내에게 독박 육아를 시키는 남편

☆ 후안무치형 남편: 60점 아이와 거의 놀아주지 않는 남편

☆ 마이동풍형 남편: 50점 단지무늬만 남편!! 나 남편 맞아?

 

*본 진단표는 단지아빠가 아내와의 관계를 체크하는 현실 점검용입니다.

*기획 및 제작아빠학교 교장 권오진(2018.05.30) 



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권오진
아빠학교 교장. 행복가정연구소장. sbs ‘우아달’ 자문위원. 아빠가 하루 1분만 놀아줘도 좋은 아빠가 될 수 있다는 ‘1분 놀이’의 달인이다. 13년간 광고대행사 대표로 재직하다 IMF 때 부도가 난 뒤 그저 아이들이 좋아 함께 놀아주다보니 아빠놀이 전문가가 되었다. 놀이는 아빠가 아이에게 주는 최고의 사랑이자, 아빠와 함께 하는 놀이를 통해 15가지 인성 발달뿐 아니라 9가지 신체 기능을 향상시킬 수 있다고 굳게 믿고 있다. 저서로는 <아빠의 놀이혁명>, <아빠의 습관혁명>, <아빠학교>, <아빠가 달라졌어요>, <아빠 놀이학교>, <놀이만한 공부는 없다> 등이 있다.
이메일 : bnz999@hanmail.net      
블로그 : http://cafe.naver.com/swdad

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